1、今天被老婆打了，原因是偷看《教你如何打老婆》时被当场抓包，现在我终于明白理论和实践的差距了。
2、去ATM取钱，前面的漂亮姑娘对着机器点了五分钟，打出来一堆凭条。我凑过去一看，屏幕上全是“余额不足”，最后她抱着凭条冲向了厕所——合着是用来擦屁股啊！
3、老师问：“刘备三顾茅庐是什么意思？”睡梦中被叫醒的同学迷迷糊糊答：“就是刘备上了三次厕所啊！”
4、老妈翻箱倒柜找短袖，翻出一堆印着“中国电信”“海天酱油”的T恤，愁眉苦脸道：“这名牌太多，穿出去怕别人说我炫富。”
5、昨天跟老婆说：“以后我要是死了，你就再找一个。”老婆含泪点头：“放心吧，我已经找好了，就等你消息呢。”
6、新买的面部识别手机总出问题，有时候说“人脸匹配失败”也就算了，居然还说“未检测到人脸”，这不是人身攻击吗？
7、去应聘时经理盯着我看了半天，幽幽道：“我认识你爸，就是以前上学天天打我的那个。”我正想跑路，他又叹口气：“明天来上班吧，终于有机会报仇了。”
8、女儿问我：“爸爸，我是你的什么？”我想起她妈最近总说我冲动，便幽怨地答：“你是我冲动的惩罚。”
9、感冒了买个保温杯，一早上烫了8次嘴还没喝到水，现在我怀疑杯子是来报仇的。
10、朋友问我：“女朋友和情人掉水里，你找丰满型还是娇小型的？”我答：“找不会游泳的，省得下次再掉进去。”
11、坐高速大巴时司机喊：“要上厕所的提前准备！”旁边哥们弱弱问：“提前准备是现在就把裤子脱了吗？”
12、居委会大妈问门口的小孩：“你爸妈在吵架？你爸爸是谁？”小孩哭着说：“这就是他们吵架的原因啊！”
13、减肥成功瘦了两斤，激动得立刻点了三份炸鸡庆祝，现在胖回五斤，我觉得减肥就是为了更好地吃。
14、去买奶茶，店员问要几分甜，我说“跟我一样甜”，结果她给了我一杯柠檬水——合着我在她眼里就是个酸柠檬？
15、同学家的狗刚抱回来，我站在门口不敢进，同学在里面喊：“进来啊！”我问：“它咬人吗？”同学答：“我们也想知道，它今天刚到！”
16、给女神写纸条表白：“喜欢我就传回来，不喜欢就扔窗外。”过了会儿纸条回来了，上面写着：“窗户打不开，顺便说一句，我真不喜欢你。”
17、昨天加了个博士群，有人问“一滴水从1万米落下砸到人会怎样”，群里吵了一小时公式。我默默问：“你们没淋过雨吗？”然后就被踢了。
18、儿子看到我给老婆买的钻戒戴不进去，麻利地收起来：“妈妈你戴不了就给我老婆留着！”我突然觉得这孩子比我还懂过日子。
19、冬天不想跑操，让室友帮忙请假，下午整个学校都在传我“中暑晕倒”了——现在我成了学校的传奇人物。
20、跟老公说“天冷了买双手套”，他兴高采烈地拿出洗碗用的橡胶手套：“老婆你真好，知道我洗碗冻手！”
